Somebody is in my head again.

Brucia, il mio stomaco brucia.
Non devo assecondarmi.
Qualcuno dice che magari non ci sto provando abbastanza, beh quel qualcuno,fortuna sua sbaglia alquanto. Si noti bene: il tono della mia ultima affermazione è tutt'altro che polemico, dico semplicemente che, per chi è dall'altro lato, questa situazione/condizione  appare perlopiù come un frivolo capriccio,piuttosto che come un problema effettivo, o almeno è così finché poi quest ultimo non presenta quelle caratteristiche tipiche da 'ultimo stadio', quello che poi uscirne è quasi utopia o magari neanche più volontà.
Io son decisamente lontana dal suddetto stato e mi auguro, tra l'altro, di non arrivarci mai, ragion per cui ce la sto mettendo tutta a 'reprimere l'istinto'...peccato che a volte non basta.
Stasera il mio stomaco si è opposto, eliminando parte della cena..
Detesto questa costante nausea, e detesto questi assillanti pensieri.
Ciò nonostante posso vantare il costante appiglio/sostegno del mio tenero amore, il quale è più attento che mai a che io sia vigile,e personalmente ne sono felicissima.
Credo sia fondamentale avere un'ancora cui fare affidamento.
Da soli non se ne esce, e un aiuto non può che far bene!
Combatterò questi brutti pensieri, li farò tacere, li FAREMO tacere,e riprenderò il totale controllo della mia VITA, in tutti i sensi.
I just wanna be skinny, but first of all I wanna stay HEALTY!;)

Non si può discendere due volte nel medesimo fiume e non si può toccare due volte una sostanza mortale nel medesimo stato, ma a causa dell'impetuosità e della velocità del mutamento si disperde e si raccoglie, viene e va.

Un giorno non troppo lontano, giuro, imparerò che esistono le bozze anche qui, ragion per cui posso evitare il passaggio per Word al quale, seppur per affetto legata, devo imparare a star lontana onde evitare di creare embrioni aggrovigliati di parole destinati a morire su se stessi.
Morire.
su.
se.
stessi.
Fa freschetto ed è novembre, e scrivere è difficile perchè un dolce,soffice,caldo e tondetto 'spiritello della fuliggine' mi afferra le mani giocoso.
Se qualcuno mi dovesse affidare il compito di aggettivare questo periodo direi: 'spaventoso'.
Riflettevo-come un trasparente, lucido vetro, non come un delizioso,lucente specchio- che da alcune realtà non si è mai del tutto fuori.
Confesso: di tanto in tanto capita che io torni a qualche vecchia abitudine, o magari no,ma mi piacerebbe seppur mi spaventi.
Mi sono imbattuta nei miei fantasmi ultimamente, di nuovo.
Quest anno ho iniziato il primo anno universitario e sono felice del cambiamento, della scelta che finalmente è una MIA scelta.
Ecco probabilmente me l'ero immaginato un po' diverso l'essere 'grandi', ed invece è un corri corri continuo ed un incessante dover porre consequenzialmente i momenti per poi accorgersi che magari l'ordine non era proprio quello scelto.
Nel mio caos di momenti che si susseguono a casaccio,dunque, ho trovato un attimo per fermarmi con me stessa.
Mi son guardata per un certo tempo.
Non troppo, nè troppo poco.
Ho percorso con un dito il mio viso, li mio seno, le mie braccia,e poi ancora: addome, fianchi, pancia,gambe,glutei.
I miei occhi mai, neanche per un solo istante, si sono scollati dal percorso di quel dito,ed infine si son ritrovati lucidi nel loro riflesso.
'DEVO DIMAGRIRE'.
un monito, un ordine, cosa questa cosa unica e sola che mi si è accesa nella mente?
Erano due anni ormai ,quasi, in cui pareva stessi recuperando un buon rapporto con il cibo, ed ora stasi.
Ho nuovamente alleggerito i pasti, che spesso vantano insalate di varia specie, e devo prestare attenzione a non diminuire le dosi.
Ho nuovamente quel fottuto pensiero che-a volte- mi porta a pensare di trattenere anche il respiro per sembrare meno 'piena'.
Sento nuovamente quella vocina che mi invita a nascondermi quando è il momento di riempir lo stomaco,e la voglia di piangere dopo aver al contrario stabilito che il giusto non guasta, o ancora la nausea che ormai è compagna fissa.
Che cosa fantastica la mente umana.
Mi scuso per lo sconclusionato flusso di pensiero e qui interrompo ché son le quasi cinque e il tè deve star su a bollire.
Eraclito una volta disse :''Non si può discendere due volte nel medesimo fiume e non si può toccare due volte una sostanza mortale nel medesimo stato, ma a causa dell'impetuosità e della velocità del mutamento si disperde e si raccoglie, viene e va."  Dunque speriamo sta volta sia diverso, o magari proprio non sia.

L'Essenziale.

Per lungo tempo ho creduto che la "formula" per la felicitá fosse la nutella.
Dolce crema di nocciole assorbi dissapori e dispiaceri.
Poi compresi che ero io ad assorbir tutto: zuccheri e realtâ da voler ignorare, dimenticare far sparire o in cui sparire.
Oggi che sono realmente in pace, seppure non senza difficoltá, ho realizzato finalmente che la magica segreta ricetta della felicitá realmente non si mangia  e non allarga i tuoi pantaloni, ma semmai li toglie via.
Non credevo fosse davvero possibile trovare qualcuno con cui realmente completarsi. Non credevo fosse possibile, nel mondo in cui il pizzicotto brucia, poter conoscere qualcuno in grado di leggerti l'anima ed espanderla unendo la propria ad essa in qualcosa di estremamente fantastico.
Non lo credevo e non lo speravo.
Poi un giorno, un po' per caso ho incontrato quella parte "altra" di me e non da me.
Avevo paura ad affidarmi, paura di deludere e non essere all'altezza. Non lo conoscevo.
Il tempo poi trascorse ed imparai ad aprirmi con quel qualcuno che giá in poche battute divenne per me essenziale come l'aria.
Mangiare, non mangiare, essere magri, essere belli, non esserlo, la scuola..nulla. non c'era nulla, non importava nulla se non il voler sentirlo almeno un po' ogni giorno per stare bene.
Poi? Poi trovammo il coraggio di raccontarci di essere importanti e di voler magari carezzarci qualche volta e baciarci un pochino.
Ritrovai l'appetito in quei giorni e da allora non salto più un pasto.
Era l'8 marzo di questo stesso anno quando le mie labbra sfiorarono le sue per la prima, primissima volta.
Al ricordo ancora sento il cuore in gola.
Con il passare del tempo sono anche riuscita a dirgli quanto potessi amarlo, che poi magari poter riuscire a dirgli a parole proprio tutto tutto il mio amore.
Oggi ne abbiamo 9 ed è novembre e fuori e quieto ed io lo amo più di quel giorno, esponenzialmente più di quanto io abbia mai potuto immaginare.
E amando lui, che merita questo e all'ennesima di più, mi prendo cura anche di me.
Sto facendo crescere i capelli e le unghie non le rosicchio più, ora li ho sotto le spalle e son bordeaux e le unghie spuntano un pochino e son ben laccate e non avrei mai pensato di sentirmi tanto bene.
Per lungo tempo ho pensato che la " formula" per la felicitá fosse la nutella, sbagliavo.
Ciò che rende la vita tale e degna di essere vissuta, ciò che realmente salva dal nulla o da se stessi è l'amore, ed io l'ho trovato in TE che mi salvi ogni giorno dalle mie paure ed insicurezze, rendendomi un po' più forte e decisamente più luminosa.♥
Sembrerá banale eppure non è così: Walter Disney non sbagliava.
Tu sei il mio "per sempre felici e contenti" ed io spero di riuscire a stare al passo, e farò di tutto affinchè così sia.
Non vedo l'ora arrivi il giorno in cui potremo finalmente raggiungere il nostro piccolo regno, dolce mio principe, fino ad allora mi impegnerò ad amarti con tutta me stessa in proiezione di un futuro nostro♥
Grazie amore, grazie.

Tentativi fallimentari.

Pensavo che questa volta sarei riuscira nell'intento ma evidentemente sbagliavo.
Probabilmente ha ragione chi dice che non sono capace, né pronra per assumermi responsabilità.
Forse ha ragione mia madre nel dire che sono ancora una bambina.
Beh ho 19 anni tra qualche giorno, e si, diciamocelo,  la storia del "sei immatura e frivola" mi pesa abbastanza.
Non so se effettivamente sia vero che adempio ai miei compiti, ma certamente non riesco a dere di più.
Sono in genere fuori casa per ragioni di studio, quest anno ho iniziato l'università.
Sto provando a crescere anche come persona "gettandomi" in contesti sociali.
Sto provando a schiarire un po' il mio lato scuro.
Quando sono in casa ritaglio nel mio ruolo casalingo dello spazio per lo studio- che a detta di mia madre è ormai da riservare ai soli momenti pre-esame- e per il resto mi pare che io sia abbasta a disposizione per le faccende domestiche e la cucina.
Dove manco?
Magari è vero non sono abbastanza capace,  ma per quanto possa dispiacermi, non so come ovviare al problema.
Quanto al food diary...beh oggi è andata così:
Colazione:
-caffelatte amaro;
-1 biscotto al cioccolato.
Spuntino:
-1 biscotto al cioccolato.
-caffè amaro.
Peanzo:
-2 fettine di rollée di tacchino;
-qualche pisello.
-una fettina di ciambella.
Spuntino:
/
Cena:
-50gr di bresaola
-rucola.
No, non ho toccato pane.

Food Diary.

Colazione:
-caffelatte amaro;
-30gr di cereali.
****
Spuntino:
-oro ciock.
*****
-trancio di pizza al pomodoro.
*****
Merenda:
-gelato alla soia.
******
Cena:
-qualche cavolfiore.
NB:ho una forte nausea. ...:(

Food Diary.

Colazione:
-caffelatte amaro;
-20 gr di cereali grezzi.
***
Spuntino:
-caffè amaro;
-2 fette biscottate con un velo di marmellata ai frutti di bosco.
***
Pranzo:
-panino 50 gr;
-50gr bresaola;
-insalata;
-perina.
***
Merenda:
-caffelatte amaro;
-tre biscotti integrali (30gr per 130kcal).
più tardi un altro caffè con un po' di zucchero.
***
-Cena:
-2fusi di pollo (di quelli piccini piccini. uhm come l'attacco del caricatore dell'iphone xD)
-insalata;
-2 fette biscottate integrali.

Aufwiedersein!:)

scazzo.

L'aria necessaria alla sopravvivenza entra dal naso, la bocca pertanto, se scollegata dal circuito pensante, meglio che resti serrata.
Quando si dice che dietro un'apparenza vi è prima di tutto una persona non si vuol tendere a cucire la bocca, ma bensì è un intelligente invito a riflettere.
Erroneamente si pensa che le persone che maggiormente risentono del parere altrui son quelle morbide, ma chi lo ha mai detto?
Personalmente ho un particolare,personale, rapporto col cibo e ci sono momenti in cui andiamo 'più' o 'meno' d'accordo. Quando sono in contesti sociali, e da ciò è esclusa la famiglia o il fidanzato, è sempre abbastanza complessa per me la situazione poiché l'agguato di colui che crede che il suo parere in tal modo espresso, in quella specifica circostanza sia vitale, è sempre pronto a rendersi manifesto.
***
-Ma tu la pasta?
-No grazie, io non ne mangio..
-Uh e come mai? Ma lo sai che è sbagliatissimo? Non va affatto bene come fai tu, mica si dimagrisce così ! Vedi che ti stai fissando,io lo dico per te eh, basta mangiare le giuste quantità!
Ed a quel punto vorrei, almeno io, rispondere alla data persona che,ecco, io so come mai faccio ciò che faccio e certamente essendo che ho dei familiari presenti, ed un fidanzato innamorato e attento, se stessi sbagliando qualcosa in nome del mio voler essere magra, certamente non tarderebbero a farmelo notare.

Così come io non impongo loro il limite dopo il primo piatto di parmigiana, vorrei che loro evitassero di imporre a me il contrario sulla stessa.
***
Ciò solo per dire che ognuno fa della sua vita ciò che vuole mediante taluni mezzi. Qualora tu ti trovassi a non far parte del tramite, del mezzo, o semplicemente non sei sulla strada che porta all'obiettivo, beh fattene una ragione e non rugare il cazzo.

C'è chi fa la guerra e chi è Guerriero.

Vagavo tranquillamente su instagram quando mi sono imbattuta in un paio di post inquietanti davvero.
Inizialmente pensavo fossero balle, poi mi è venuto il pallino che magari così non fosse.
Tuttavia il punto non è se sia vero o meno quello che "chi" ha scritto lì.
Quello che mi fa specie è la leggerezza con cui tutto ciò accade e il non interesse che vi gravita intorno.
Stamane, nel mio post di presentazione scrivevo che "a causa dei miei che ho recuperato peso" e forse detta così sembra che io stia loro dando una colpa, ma al contrario sono ben felice del fatto che loro non siano indifferenti a ciò che mi accade.
Ho una certa paranoia, costante preoccupazione,  quasi paura del cibo, ma se mi sedessi a tavola e consumassi due sole foglie di insalata dubito fortemente che mia madre mi lascerebbe in pace e no, non avrebbe affatto torto.
Il punto è che quando ci vien detto che è mangiando che si dimagrisce non ci si prende in giro, poi dovrebbero queste brave persone anche dirci come mangiare ma questo è un altro paio di maniche.
Per ciò che mi riguarda vorrei imparare e ci sto provando, ma andiamo avanti.
Nel sovracitato post ho anche parlato del mio passato da "rollée" da genovese, ed ho omesso altri momenti, e bene anche in codesti casi i miei non sono stati zitti.
Ciò che mi fa specie è la seguente cosa: ci sono in giro profili e profili di ragazzine che inneggiano al suicidio od all'anoressia guadagnandosi così centinaia e centinaia di seguaci. 
Dunque mi domando, vi domando: ma come si può non accorgersi che qualcosa in tua figlia, nella tua migliore amica, o anche nella ragazza della porta accando sta cambiando? Come ti spieghi,  come giustifichi le ossa sporgenti in quella lì che una volta era la tua bambina? Come si può non notare lo sguardo perso di chi si illumina solo al pensiero di insane follie, come?
Oggi pomeriggio su instagram una ragazzina scriveva di star aspettando che la candeggina ingerita le entrasse in circolo così da spegnersi come un fiammifero al vento.
Triste.
E cosa più triste i commenti ammirati di quante promettevano di seguirla.
Ma porcaputtana!
E poi ci lamentiamo che al giorno d'oggi fa tutto schifo!
Apriamo gli occhi.

Food Diary.

Oggi il mio Food Diary è piuttosto triste.
Credo sia piuttosto deludente come inizio, ma prometto che migliorerò!
***
Colazione:
-Caffelatte amaro;
-40gr di cereali grezzi.
***
Spuntino:
-caffè amaro;
-Fruttolo.
***
Pranzo:
-6 fette biscottate integrali o;
-due cucchiai di sugo.
-una fettina di torta al limone (fettina= tre mini forchettate).

In genere l'inizio di una qualunque cosa è ritenuta la parte più semplice essendo che è il momento in cui ci si può 'affidare' un ruolo, a cui poi-dicono ancora- sarà difficile star dietro.
Bene, personalmente detesto gli inizi.
Non mi piacciono e li trovo difficili.
Questo sarebbe,probabilmente, dovuto essere il 'mio spazio' e ,magari, avrei dovuto scrivervi qualcosa come una sorta di presentazione, ma di questo non sono capace.
Il motivo di tutto ciò è che non amo parlare di me.
Penso ci voglia una certa sicurezza di se per raccontarsi,ed io di me ho una 'certa' opinione che non è delle migliori.
***
Questo blog nasce dal fatto che,almeno ultimamente, si vedono in giro numerose numerose pagine e\o profili in cui si estremizzano posizioni o in genere opinioni in merito a certi 'modi di essere' o,peggio ancora, vere e proprie malattie.
Non prendo posizione alcuna in merito.
Tuttavia penso che se ce ne son già 'enne', non cambierà molto qualora ne appaia 'enne-più-uno'.
Questa cosa credo, contro qualsiasi opinione , possa essermi utile a tenermi d'occhio.
Magari posso imparare a 'regolarmi' dovendo in un certo senso 'render conto' alla rete.
***
Mi presento.
Sono una fanciulla di poco meno di due decadi ed ho qualche attrito con me stessa quasi da sempre.
Riflettendo su me stessa sono giunta alla conclusione che quando mi si disse di avere qualche sorta di disturbo alimentare, non era errato.
Sì: ho qualche problema col cibo, ma lo ho da sempre.
Tutto è stato regolare fino ai sei anni, poi le cose son cambiate.
Il mio primo digiuno fu in prima elementare e durò circa 10 giorni.
La ragione: le continue prese in giro, l'isolamento.
Poi mi ripresi, si Male.
A circa nove anni il problema era l'inverso: più male mi andavano le cose, più mangiavo, tanto che si iniziò a sospettare addirittura obesità infantile ed andai sotto ai primi controlli.
Nello stesso periodo scattò anche qualcos'altro, non so cosa, ma giunsi a costringermi addome, pancia e fianchi con dello spago. Lo stringevo a tal punto da lasciarmi solchi vermigli nella carne.
L'unico obbiettivo era: Eliminare il pancione.
Gli anni seguenti si alternarono tra digiuni e grandi abbuffate.
Raggiunti i 13 anni avevo con me ben 78 kg, troppi per la mia altezza.
Dunque iniziai di mio pugno a tenermi sott'occhio.
Nel corso di due anni eliminai ben 25kg.
Forse guadagnai la forma sperata, ma persi altro, tanto altro.
Con i 53 kg son giunti vari problemi.
Molti legati principalmente a me, altri nei rapporti sociali.
Oggi sono ai 58kg, causa famiglia presente, la quale ha preso in mano la situazione.
Per un certo tempo son stata tranquilla, sembrava avessi superato tutta la suddetta 'questione'.
Ma i mostri escono di notte!
E così riecco le ansie continue e il nuovo obiettivo: Tornare ai 53 ad ogni costo!
Cosa cambia? Non molto.
Come mi vedo? GRASSA.
Come mi sento?Inadatta.
Cosa intendo fare?non saprei.
Conclusione: Spero che a questo punto, sapendosi qualcosa di me si riesca a comprendere il perchè di questa pagina e lo scopo:
-sì cerco supporto,
-no,non intendo distruggermi,
-sì, non è digiunare la soluzione,
-no,non sono ancora così brava.